AUNQUE NOS VEAMOS MENOS, AUNQUE TENGAMOS OTRAS OBLIGACIONES, AUNQUE HAYA COSAS QUE LA VIDA NO HAYA HECHO CAMBIAR O MADURAR LA AMISTAD CONTINUA. AUNQUE HAY AMIGOS QUE FALTAN EN ESTA FOTO EL CHISTE ERA MOSTRAR LOS JÓVENES QUE ERAMOS. FUE EL VERANO 2001 Y NUESTRA EDADES IBAN ENTRE LOS 16 Y LOS 18 AÑOS UNOS CAPULLOS. A COLACION DE ESTE TEMA PUBLICARÉ MÁS FOTOS CON LOS PIBES QUE FALTAN PARA QUE NO HAYA CELOSOS Y TAMBIEN CONSTRIRÉ LA TABLA OFICIAL DE DÍA DE VACACIONES YA QUE ESAS PELOTUDECES ME CORRESPONDEN A MI. DESDE YA LE DIGO QUE SERÁ TEMA DE DEBATE EL PERÍODO QUE TOMARÉ SERÁ 2001-2007
Nuevo lanzamiento: Gael presenta "Si me recuerdas"
Un nuevo talento surge del underground de la canción romántica: Gael.... Quizás a alguno de los habituales lectores del blog les resulte familiar su cara, y les digo que si, es.... Siéntanse libres de expresar sus emociones al respecto en los comentarios. Próximamente estará a la venta en todas las disquerías del Mercosur su primer trabajo "Si me recuerdas" y las espectativas generadas son grandes, se espera tener un gran éxito.
Ahora, todas las miradas apuntan a Guidi, quien ve amenazado su hasta ahora cómodo reinado en el mundo de los casamientos. Tendremos novedades muy pronto de nuestro cantante favorito?
Bueno, ahora un regalo que les dejamos a nuestros lectores, en exclusivo un adelanto del primer corte de "Si me recuerdas". Aquí tienen Ángel por Gael.
Dadas las malas actitudes reiteradas que gaby ha tenido en los ultimos tiempos, la ultima fue la de ir a ver a encias solo si es necesario en vez de pasar el cumple de guido junto a el, y considerando que a la pagina no se le estaba dando mucha bola que digamos, voy a abrir el club de opositores de gabriel horacio `tati, cabeza de rodilla, pelado, puto, pelado puto tambien, amigo de rolo, vago, santiageño, etc etc, mossi. la inscripcion a el mismo es libre y gratuita, y se espera gran aceptacion del club, sin mas y a la espera de tener e mayor numero de adeptos posibles, les hago llegar mis saludos cordiales .
Pidieron palabras pero nunca medejaron decirlas por eso aprovechoesta via... """Gracias por laconcurrencia, esperemos que hayamuchas reuniones gedescumpleañeras mas""". Se que faltaronmujeres pero todo no se puede en estavida, la prox será. NuevamenteGracias.... AAAhhh la proxima yasaben el kiosco de la vuelta no existemas, me la hicieron flashear!!!!.
Bueno espero que se copen en mi propuesta, vamos a ver si va bien, tranquilamente puede ser anonimo. Votemos a las muchachita mas Gata de Todas, esa que alguna vez nos abra comido el coco, esa que alguna vez nos habra hinsteriqueado, esa que alguan vez nos boludeo, esa que alguna tuvo su dedicatoria, esa que.... ya me entendieron la mas gata! Dicen Q a fric la que mas lo histeriqueo fue Demasiado Culo Gordo, sera cierto? ja
Como todos saben los partidos de truco animaron las tardes de verano de nuestra niñez y adolescencia. Como todos saben también estos partidos luego derivaron en grandes torneos. En esta nota duplicaremos los datos que figuran en un documento histórico, que no podrá revelarse, (por hallarse pegado en mi placard y se teme por su deterioro) donde figuran los campeones y subcampeones de los 27 torneos oficiales disputados en el solarium y quincho del club.
Algunos Interrogantes: A) Si gane tantos torneos porque siempre lavaba siempre yo los platos de vacaciones? B) Por que Fede jugaba con Alori ó Mellera? C) Por que carlitos no figura? D) Cuantas finales perdieron Garza y Martín? E) Cuantas finales perdió Martín con parejas diferentes? F) Porque participó cholo de un torneo? G)Como es que dejabamos que Landolfo se acerque a nosotros?
Lanzamiento mundial! Guidi presenta: "Soy de Flanfield"
Nace un nuevo ícono del pop. Y un problema nuevo para nosotros, ya que no vamos a saber a quien se refieren a partir de ahora cuando digan "el bastri". Guidi presenta el 2 de marzo su primer trabajo, "Soy de Flanfield", grabado en los estudios Osvaldo Dental Mechanic, masterizado por el Master y producido por él mismo y su socio en este emprendimiento (y también bajo las sábanas) Matías Figasa. A continuación les adelantamos la lista de temas:
1- Soy de Flanfield. - Letra y música: Guidi 2- El techo carrea. - Letra y música: Guidi 3- Ni tres BigMac me harían feliz si no estás - Letra: Figa - Música: Héctor Larrea 4- Tiro libre directo a mi corazón - Letra y música: Guidi 5- Soy rudo, pero sensible - Letra: Guidi - Música: Fat Mike 6- Redemption Song (invitado: Martín Baptista) - Letra y música: Bob Marley 7- I miss you Rudy - Letra y música: Figa 8- Aquella noche no fue sólo sexo oral - Letra y música: Guidi y Figa 9- Pink color - Letra: Fat Mike - Música: Fethe 10- El techo carrea (remixado) - Remix by DJ Lupo "Soy de Flanfield" es un producto de M&M Producciones.
Todavía no hay noticias de alguna presentación en vivo pero los mantendremos al tanto.
La verdad que las cosas para leer son muy aburridas, y como no me caben yo no escribo nada...... Asi que me sente a hacer la segunda de los gedes......... Espero que les guste. Martin como no sabia cual poner puse a un par de tu genero........ Aguante Chaca, Encias y Maria.... Manga de Trolos!!!!
Como se habia mencionado antes en esta pagina, y se habian publicado una prueba acerca de la relacion de M&M, aqui y ahora se mostrara otra prueba contundente, una nueva foto que guardaba figaza en su billetera. como ya sabemos el nunca nego la relacion cosa que rotundamente si hacia Guevara. al encontrar la foto e indagando al gordo me conto que esta vez la foto fue mas romantica y no con tanto grado de sexo explicito como la anterior, y que trataron de emular un fragmento de la vieja y conocidisima pelicula de dysney de los 101 dalmatas, si bien la cara de figaza no es muy agradable que digamos me dijo en secreto que era para disimular el gran momento de alegria que lo esperaba en instantes
(primer historia anexa ¨Cronica de los veranos en el club¨ vacaciones en la costa
El titulo hace referencia a un relato biblico que dice que un tipo (Jonas) naufrago en altamar y fue devorado por una ballena y este en el interior de su estomago logro sobrevivir. Este relato, sin embargo, relata el dia en que se revelo Jonas, algo inedito y jamas publicado. Tambien ocurrio en el mar o cerquita, pero en otro contexto y Jonas se arrepintio toda su vida. Pero su historia es contada una y otra vez, de generacion en generacion y divirtio y divertira por años a los niños de su aldea. Corria el año 2000 D.C. Jonas por razones de ocio habia partido con otro siete apostoles (San Pablo, San Luis, el obispo Speed, El cardenal pollerudo, el arcangel Gancho (hermano de sangre de Jonas) el padre Kiko y el mismisimo Satanas aliado inseparable de Jonas, hacia la tierra prometida de San Bernardo. Era la primera vez que salian todos juntos de Babilonia y estaban emocionados y exaltados. Atras dejaban los problemas diario del pastor y un retiro espiritual de excesos les daria mas fe y tal vez cambiaria sus vidas por siempre. La historia dice que en el lugubre templo de EL ETERNO los apostoles buscaban señoritas para llevarlas hacia su rebaño, consolarlas, mostrarles la energia sagrada y si todo iba bien darles a tocar el palo de la felicidad y la sabiduria. La noche no iba bien, ninguna pagana accedia a encontrar la fe, lo cierto es que eran pastores jovenes y su torpeza se notaba. la noche estaba llegando a su fin y todas las candidatas habian rechazado a los pastores, solo quedaban aquellas que ningun pastor quisiera, esas que podrian hacer enojar al mismo dios. Jonas no daba mas y las bebidas magicas le pateaban el cerebro, cansado invoco a Satanas y le imploro su ayuda con una plebeya que estaba sola, solisima y a la que ningun pastor se le acercaba. Satanas le dijo que el era su amigo y que no podia Hacerlo, que las bebidas magicas le estaban alternando la realidad. Jonas reprimio a SAtanas y le dijo que el se encargaria de las consecuencias que esto podria acarrear y por intermedio de el conocio a la jovencita (piel aterciopelada, un pubis angelical, ojos de miel y unas adorables y abundantes 300 libras de tara). Acordaron verse al dia siguiente y por eso Jonas estaba contento ya que tal vez le podria dar a alguien el palo de la felicidad y la sabiduria. Al llegar a su choza con los demas apostoles y antes de la plegaria matutina, comenzo a recibir las cargadas y burlas de todos sus colegas por haber elegido e intimado un poco con esa gorda pupila. Jonas lejos de ponerse mal y seguro de que podia hacerle tocar a esa joven el palo de la felicidad y la sabiduria inflo el pecho y dijo: ¨Vosotros, pobres diablos, jamas podreis enseñadle el palo a nadie, ya que sois muy exigentes y lo importante aqui es la palabra de dios.¨ asi que dijo unas oraciones en latin (Si mua me la garchiatus uds. cerraraeeeen su ocotum y nunca me bardearantus) le pidio a San Luis su robusto carro de dos ruedas y fue al encuetro de la joven. luego se la llevaria a su choza y alli le mostraria el palo de al felicidad y la sabiduria. Cuando Jonas se encontro nuevamente con la joven no lo podia creer. Satanas tenia razon y no habia exagerado en nada y los demas apostoles habian hecho bien en burlarse de el. Lo unico que quedaba era que Jonas lleve a cabo su cometido por que si no seria mas que un fracaso y su historia jamas seria olvidada. Jonas trago saliva y le dijo a la joven ¨Subid vuestro generoso orto a mi manubrio si quereis conocer la felicidad y la sabiduria. El rostro de la joven cambio enseguida y comenzo a mostrar angustia, congoja y le dijo ¨no puedo padre¨ ¨¿por que no puedes hija mia, cerdita de dios?¨, pregunto absorto e intrigado Jonas. ¨Es que el soberbio ancho de mi orto no cabe en su manubrio padre¨, respondio la joven. Jonas quedo anodado, sorprendido, sabia que asi su historia habia alcanzado la eternidad, pero ya estaba re jugado (penso en los apostoles y en lo que dirian ellos, penso que tal vez debia haberlos escuchado). Lejos de hecharse atras Jonas invito a la joven a subirse al portaequipaje trasero y con la fuerza que solo dios le puede dar comenzo a pedalear con ese enorme lastre trasero hacia su choza. A las 180 leguas se escucha un estrepitoso sonido que hizo mas pesada su bici Jonas penso que era un trueno manifestando la ira de dios que lo castigaba con mas peso que el que tenia por enseñarle el palo de la felicidad y la sabiduria a cualquiera. sin embargo cuando miro atras volvio a ver en la joven esa cara de angustia. Jonas se bajo del carro y comprobo que habia estallado por completo camara y cubierta trasera debido al peso soportado. Jonas no lo podia creer y comenzo a reir sin parar. Sabia que su historia romperia las barreras del tiempo y agradecio a dios por el mensaje. Jonas automaticamente despidio a la joven y nunca mas la volvio a ver. Hoy esa historia se la cuentan los padres a sus hijos como la ¨Historia del cachalote¨ y recuerda que HAY QUE ESCUCHAR LA PALABRA DE LOS APOSTOLES QUE ESTAN CON UNO PERO SI SE QUIERE PREDICAR LA PALABRA DEL SEÑOR HAY QUE TENER MUCHOS HUEVOS.
P.D.: A VER SI PUEDEN MANTENER LA MISTICA DE LA HISTORIA CON LOS COMENTARIOS, SEAN ORIGINALES Writed by Diego Baptista
>>>>>Nada volvimos a despedir el año entre amigos, esperemos que este 2007 sea un año de felicidad y alegria, y que la suerte este un poko mas de nuestro lado!!!!!!! Fuira 2006 Pedorro FELIZ AÑO NUEVO MANGA DE GEDES, Bailando Bailando Se Curan Las Penas Papa>>>>>
Señoras y señores... para todos los que se preguntan qué sería de la vida de Gaby si no hubiera conocido a los pibes del trede, les dejo para que miren la foto que me entregó en mano el mismísimo Doc Emett Brown...
Han sido varios los veranos que hemos pasado en las instalaciones de CA3F y por lógica son muchas las historias que han quedado de ellos. En tiempos menemistas donde la economía hogareña era mas fácil, nos juntábamos a comer todos los días en el gran espacio verde del trede, ibamos a la mañana reservábamos nuestras mesas y sillas, que después eran robadas por las viejas timberas que se hacian las boludas, y nos ibamos al caer el sol. El día comenzaba cuando el primero llegaba y reservaba la mayor cantidad de sillas hasta que venia el resto y eran ocupadas, muchas veces comiamos lo que llamábamos la gran paty que consista en hacer paty justamente (poco original el nombre) terminábamos de comer y ya se empezaban a armar los equipos para los partidos de básquet del primer piso, luego de ellos, los equipos se rearmaban para seguir con el deporte pero esta vez con la pecosa, y los rivales de turno a quien les apostabamos un peso por jugador que siempre quedo en nuestras manos para asi poder hacer la merenditus que en ese tiempo era de coca cola y las mejores galletitas que se consigan, en las afueras del club se juntaban Dieguito Cerace, a veces portero del equipo, y su gran amigo Maxi Derecho, quien años después participara en un concurso de preguntas y respuestas televisivo, a comer su merienda apartados del resto como generalmente lo hacian, abriendo sus paquetes de forma sigilosa para que la gente no se entere. Terminado esto, a media tarde concurriamos al natatorio Luis Signoretti (tio de Carlos Menard, quien en ese entonces no frecuentaba las instalaciones del club) a jugar al indio al agua. Por ultimo terminábamos todos en el vestuario meandole el tarrito de Indiana Jones a figaza para que se lavara la cabeza con meo y no con shampoo. El tiempo paso fuimos creciendo y para mimetizarnos con las viejas empezamos a timbear nosotros tambien con las fichas de black jack que llevaba Alejandra una de voley quien con frecuencia se comia el chiste de que la prima de Guido era paralitica, a la vez que nos enterabamos de la mala noticia de que este (Guido), repetia una y otra vez el 8 año, la tarde transcurria parecida, partidos de básquet, partidos de futbol, ahora el rival era monjamon y su equipo, merienda, con la plata ganada en el partido, pileta; pero antes de el indio como estabamos en la epoca de que la tetosterona estaba elevada le haciamos el feliz cumple a figa. Ibamos al vestuario, alli nos esperaba la ducha de la muerte y la famosa canción de estamos en tetas mi amor, la cual permanecio en los primeros puestos del ranking por varias semanas y fue el inicio de el lanzamiento de la banda Red Fury, o furia roja formada por varios de nosotros y que tenia letras de Diego que iba con su cajita donde guardaba todos los apuntes y borradores, alli se creo el primer hit cabezon entre otros, ritmo luego plagiado por los piojos en su tema Marado. Siguieron pasando los años y comenzaron los torneos de truco, la pileta fue perdiendo emocion, y cada vez acudiamos menos a ella a no ser para refrescar el calor o para sacar el sudor de los partidos de básquet y futbol que todavía seguían. La merenditus no se hacia mas en el verde espacio de el trede que cada vez se reducia mas sino en ¨el para¨ lugar que le dio el nuevo nombre a nuestro sitio, y en donde de vez en cuando se asomaban las primeras cervezas. Luego los sabados a la noche veniamos a mi casa de vuelta a comer patys y donde tomábamos dr lemon, haciamos pogo con el colchon y después nos ibamos a jugar al pool, asi empezaba a asomarse nuestra vida nocturna, y empezaba a surgir la idea de ir de vacaciones a la costa, cosa que se hizo por varios años mas. De estas vacaciones surgieron muchas historias mas que no vienen al tema y que quizas en otra ocasión sean contadas. De a poco el verano fue perdiendo gracia no asistiamos mas a la pileta mas que para pasar un poco el tiempo y para que algunos de alguna manera puedan colarse y asi darle un poco de aventura a la tarde. El punto de encuentro dejo de ser el club sino el quiosco del tano donde ahora nunca faltaba la cerveza, y donde el tema de charla era planear las vacaciones y contar historias de ellas una vez que volviamos.
A lo largo de nuestros años de vida, hemos conocido a mucha gente: amiguitos en los encuentros, nuevos compañeritos de basquet y demas, pero tambien hemos conocido a muchaschicas, que por X motivos siempre nos referimos a ellas por sus apodos, aqui una lista casi completa de ellos, uno por uno y ordenados por categorias. Al lado del apodo, entre parentesis, el nombre de alguno de nosotros que haya tenido un affaire con la susodicha, por minimo que haya sido
ANIMALES 1. Patitas de Elefante (fuimos varios) 2. Koala u orejas de Paty (Pablo) 3. Chivito o Casper 4. La Cacatua (Berti, cua) 5. La Pekinesa 6. La Cucaracha 7. La morsa 8. El Cachalote (Diego)
PERSONAJES 9. Jimena, Rincon de luz 10. Baraka (Guido) 11. Timon (Nacho G) 12. Pumba (Martin) 13. Morticia ( Carlos, Diego) 14. Marilyn Manson (Carlos) 15. Droopy (Diego) 16. Gody (Facu) 17. Floricienta o culote (Anto) 18. Dady Brieva o Cara con balcon (Nacho G) 19. Peggy (Fuimos varios) 20. Scottie Pippen 21. Muñeca de Reina Reech 22. El chapulin (Nacho G) 23. Celia Cruz (AZUCAA) 24. Betty la fea 25. Pocahontas 26. La momia (Carlos)
TOP TEN 27. El vengador del futuro (gracias al cielo, nadie) 28. El cazador de cocodrilos (Fede) 29. El critico de cine (Anto) 30. Camapana de iglesia 31. Culo de Hormiga reina 32. Incidente Roswell 33. Celusal (Diego) 34. Lindo culo gordo (fuimos varios) 35. Demasiado Culo gordo (Victor) 36. Cachas baby (Fede)
CARAS DE ALGO 37. Cara de noqui mal pisado 38. Cara de plancha 39. Cara de huele mierda (Martin) 40. Cara de acabame en la boca 41. Cara de acabame en la cara
OTROS 42. Chilili 43. Fiambre 44. Molestina o el adoquin (Victor) 45. Pelos en la panza (Diego) 46. Chapita (Torreira) 47. Laviuda (Fede) 48. La nubetona (Martin) 49. Algodones (Figaza) 50. La nena 51. Ojos de huevo o huevo duro (Fede) 52. Pupe (Diego) 53. El cowboy 54. La enfermera 55. Piernas Locas (Diego) 56. Ojo mocho 57. La salchichera (Nico) 58. La chuequita 59. Churrasco (Fede) 60. Totò (Facu)
Mi nombre es Samuel L. Jackson, soy actor famoso y estoy re flasheado (x hoy). Me dirigo a uds. cordialmente para manifestarles que navegando por el ciber espacio me encontré con su deneznable blog y alli me percaté que han usado mi nombre, de manera ilegal y sin autorización, para uno de sus rankings. Esto no es lo peor, no conforme con el uso indebido de mi nombre además me difamaron al ponerme en el rankings de "Los más cagones con Tito Zapata". Por esta los intimo a sacar mi nombre del blog y además a usar el derecho de quedarme con el depósito que les cagó el ingeniero. De lo contrario me veré obligado a tomar acciones legales representado por mi abogado Pablo Céliz, también damnificado en la mencionada página. La única chance de arreglo es que me llame mi amigo y colega Nacho García que hace mucho que no nos vemos
Como andan todos, hoy en este espacio reviviremos pequeñas frases de grandes autores que han pasado a la historia y que siemrpe seran recordadas a pesar del paso del tiempo, por mas simples que sean. cada frase sera acompañada por su autor a la derecha entre parentesis. Espero no olvidarme ninguna, si ustedes se acuerdan de alguna ayudenme y colaboren con los comentarios, dejen quien fue el autor de la frase. Esto es en chiste y nadie debe ofenderse por estar aca, de hecho las primera frases son mias. Muchas gracias!!!
1- Para que quieren que venga??, (quien les escribe) 2- Que sos el rey, (nuevamente, yo) 3- Me lo dijo Pablo, (otra vez yo) 4- Anda!!, anda a cruzar la calle, (Carlos Menard) 5- Que olor a salchichon, (Carlos menard) 6- Como la estan pasando, (Carlos menard) 7- Da para que termine asi, (Federico Antonucci) 8- Aaauuuu, me parezco a Michael Jackson, (Federico Antonucci) 9- Me bajo la presion, me levantas las piernas, (Federico Antonucci) 10- Me corte el dedo, me voy a la corporacion, (Federico Antonucci) 11- Yo Invito, (Ignacio ¨Nacho¨ Benitez) 12- Quiero volar (Ignacio ¨Nacho¨ Benitez) 13- Dame un beso, (Ignacio ¨Nacho¨ Benitez) 14- La tiene que usar mi viejo, (Ignacio ¨Nacho¨ Benitez) 15- El techo carrea, (Matias Guevara) 16- Soy de Flanfield, (Matias Guevara) 17- Dame una seca, (Matias Guevara) 18- Par o impar???, (Matias Guevara) 19 - Haceme una limonada, (Matias Guevara) 20- Estas enojado?, (Gabriel Mossi) 21- Me das un pucho, (Gabriel Mossi) 22- Mira como te miro, (Gabriel Mossi) 23- Tengo el pelo Re largo, (Gabriel Mossi) 24- No, Nooo, Nooooooooo, (Gabriel Mossi) 25- En la mochila entra, (Wenceslao Bes) 26- Wensi de donde conoce a Campoy??, (Ignacio ¨Nacho¨ Garcia) 27- Mira el lado positivo, decime feliz dia, (Ignacio ¨Nacho¨ Garcia) 28- Voy a hacer un ventilador solar, (Diego Baptista) 29- Campeon, campeon, subcampeon, campeon, etc, (Diego Baptista) 30- Si no me la cojo me pueden bardear, Aca mantengo el anonimato de la persona 31- Llamen a el Dr. Lemon, (Pablo Lupo) 32- Voy a ser papa, (Eric Williams) 33- Es mia. Aclaracion: En referencia a la bermuda cagada, (Facundo Laccana) 34- Yo la voy a comprar, (Leandro Torreira) 35- Si no llamas, no cojes, (Mariano Raffa) 36- No te digo que me la cojo, pero le pego una chupada de concha que la dejo estupida, (Mariano Raffa) 37- Cuando te hayas cogido un cuarto de las que me cogi yo, hablamos, (Mariano Raffa) 38- Yo soy mulo solo de Guido, Diego y Pablo, (Juan Cruz Porato) 39- Me da lo mismo, (Matias Gaitan) 40- Que te hiciste en la cabeza, (Una vieja de Mar del Plata)
Bueno este es quizas el tema mas comun de la pagina pero no por eso deja de ser verdad o gracioso. Todo empezo en la epoca de profesional de guido, en sus viajes hacia el club al cual pertenecia pasaba por dicha estacion, esto lo hacia recordar inmediatamente a facu, y no por que era un lugar gracioso, no por que estaba lleno de nenas de 12 y 13 años, no por que habia artistas circenses en el lugar, no por que habia muchas pecosas/os... si si por lo que mas de uno de ustedes ya se imagina y conoce, por el olor caracteristico de facundo producido por el combo mortal de su axila y su boquita lampiña, como siempre dice el. pero como todos sabemos, no es el unico y hay bastantes y con otros defectos, algunos escupen en demasia otros hablamos mal etc etc. La idea es nombrar a aquellos que pertenecen a este selecto grupo pero con cariño nada de mala intencion. Esto es solo para seguir dandole vida a esta hermosa pagina y que siga creciendo.
Otra vez vuelvo a escribir en esta pagina, despues de tanto tiempo de abandono, para hablar de ella, alguien que nos cautivo a todos a pesar de su perfil bajo por su gran compañía incondicional, los buenos momentos que nos hizo vivir, los kilómetros recorridos juntos, por que soporto miles de golpes y siempre estuvo a nuestro lado y por que mantuvo frescos nuestros corazones y gargantas. Tiene sus defectos, obvio, siempre hubo que llevarla, traerla, aguantar su intenso olor a vinagre ( facundo no resisita el extasis inhalar adentro de ella y se contagio), habia que bañarla, lavarla, cargarla con todo su peso, volverla a llevar y nuevamente traerla, pero poco de todo esto importaba, solo queriamos que este con nosotros. Siempre nos alegraba las tardes a la hora del te, y un poquito mas temprano tambien, acompañándonos, toda ruborizada, roja esperando el momento en el que alguno de nosotros la abriera y conociera su interior aunque sea por un minuto y vernos las caras sonrientes, para luego volver a esconderse en su caparazón blanco, esperando de vuelta ese preciado momento en el que la destapábamos. Mojada por dentro, caliente por fuera por su larga exposición al sol, siempre tenia una utilidad aparte que a pesar de no ser su fuerte o funcion principal, con todo empeño intentaba hacerlo igual, a veces hacia de asiento a veces hacia de arco y muchas tantas otras cosas. Pero un dia llego tu final, triste y doloroso final, te quedaste alla, te dejamos alla, pero con la esperanza de encontrarte y verte nuevamente el año que viene. Llego el dia de tu triste final y todos lloramos y yo llore y nacho lloro y ella rio (creo que esta frase la robe) recordando los momentos en que nos hiciste felices, vos alegraste nuestros almuerzos nuestras tardes y nuestras noches y siempre estuviste presente con nosotros en los viajes por la costa Argentina, es por eso que yo, creo que en nombre de todos te rendimos este lindo merecido y sentido homenaje y te decimos lo que, quizas por pensar que lo sabias nunca te dijimos GRACIAS AMIGAAA!!!!!.
Las 5 diferencias mas distintivas entre un careta y un gediento: 1º- El careta se hace notar siempre con chamullos y falsedad. El gediento pasa desapercibido de todo, busca su lugar para geder en paz. 2º- El careta esta todo el tiempo aparentando cosas para los demas. Al gediento le chupa un huevo el resto, se caga en todos. 3º- El gediento es un busca vida, solo intenta safarla. El careta en cambio tiene su futuro asegurado, total existe papa careton con guita (el refrán lo dice, de tal palo tal astilla). 4º- El careta cuando sale de gira esta todo el dia pensado que ponerse y con que caretiarla; el gediento si lo hace esta todo el tiempo pensando cuanto va a escariar y con que va a geder, su unico objetivo matar penas. 5º- El careta al pasar la vida se da cuenta lo solo y vacio que quedó, por haber sido tan careton. Yo en cambio cuando creí estarlo………….. descubrí el verdadero significado de la palabra amistad, gracias gedientos.
Como ya nadie le da bola a este espacio para la investigación y la denuncia y nadie quiere perder tiempo llenando los renglones de esta página me veo en la obligación de ponerme el equipo al hombro y contarles algo. Como todos saben yo soy un periodista de gran jerarquía y realicé un trabajo de investigación para poder darles dos grandes noticias. Una buena y una mala. La buena es que este año sin duda vamos a ganar todos los campeonatos que juguemos. La mala es que Casa Pueblo (la firma del magnate del Club Riky Williams) se fusionó con la empresa (que aparentaba estar en quiebra) Aromágico con el fin de unir capitales y contratar un equipo supercompetitivo. Hasta aquí no esta tan mala la noticia, pero si les digo que los jugadores contratados son doce llegarán a la conclusión que el club no solicita más de nuestros servicios. A la mierda el cubano, el ucraniano, Género y los pibes y a la mierda todo el mundo. Ahora el equipo estará conformado por (de izq. A der. Y de arr. a aba.): Matias Guevara (jugador profesional de Maschwitz), Christian Leattner, Magic Johnson, David Robinson, Karl Malone, Larry Bird, Michael Jordan, DT: Pablo Céliz (se agrandó y se puso un traje), Charles Barkley, Casper el fantasma amigable, Scottie Pippen, John Stockton y Clyde Drexler. Lo que todavía no se sabe son tres cosas: Como el técnico va a Delirar, chamuyar (tanto, tanto) y dibujar en ingles. Si escupe a full y se llena la boca de yogures en castellano no me imagino en inglés. Lo que si se sabe es el futuro nuestro. Como estamos en un club serio no nos van a dejar tirados a la deriva. Ya fueron cesanteados Luis el portero, La gorda Mary, El Paragua, Juan El Tuerto, Ruben, Miguel y el Indio de las bochas para que nosotros tomemos sus lugares, además nos regalan un abono a la Ernesto Catalani para todo el año y nos invitan a todos los asados. No es tan malo y a alentar al Trede!!!!!!!
Nombre: Santiago Regidor Apodo: El Chancho Volador Edad: 23 Periodo en el club: 1993-1997 y algunos domingos que vino a tirar al aro con Marcelo Grillo y Juan Sánchez Señas Particulares: Mallas fluorescentes, medias con los elásticos rotos preferentemente amarillas y un andar muy pero muy raro. Tiros al aro: Ninguno fue al aro
Sus Números:
Puntos: Muchísimos, en todo el cuerpo ........ lunares y pecas hasta en el asterisco Rebotes: También Muchísimos, cada vez que se caía rebotaba 5 ó 6 veces (hacé la cuenta) por que no ponía las manos (Se olvidaba) Trayectoria: Mini “B” 93, Mini “A” 94, Infantil “B” 95, Infantil “A” 96 y Cadete “B” 97 Característica particular de juego: Te aseguraba 5 fules por partido y por lo menos 1 lesionado por partido (a veces era un compañero)
Santiago no era técnico, no fue un talentoso y tampoco entendía ni mierda de lo que pasaba en cancha y por eso era único. Una vez un técnico lo comparó con un elefante en arenas movedizas, pero yo no lo comparto porque era más lento. Regidor fue un zurdo cuya jugada preferida era caer y rodar y tuvo su momento de gloria en 1995 bajo la dirección técnica de “Bebe” Martínez cuando en los entrenamientos entraba a jugar. Una familia destruida y dividida, una casa en ruinas llenas de gatos apestosos y su interminable colección de películas pornos fueron el comienzo de su caída. Más tarde y con la llegada de “Tito” Iboldi ,que lo marginó del plantel, cedió a las petacas de whisky y los cigarrillos Kool, para luego caer de lleno en la pepa y hundirse en la debacle.
Corrían los primeros años de la gloriosa década del ´90 y en las canteras del club, mejor dicho en la escuelita, se estaba gestando una camada de tremendos jugadores. Ese grupo estaba dirigido y comandado por el virrey Miguel guerra, recordado por tener menos dientes que Hugo Casco. Andrés Ganduglia ó Carlos García descollaban en aquel equipo y además nuestro héroe Matias “Figasa” Sigales. Nadie sabe porque tuvimos que esperar tanto tiempo para verlo nuevamente en acción con la camiseta del Trede (que lo vio nacer) ó porque juró no volver a pisar el parket del Larramendy. Lo cierto es que la historia dice que a ese grupo de talentosos le llegó la hora del debut contra Macabi. Los chicos dejaron todo, pero el resultado no ayudó. Un holgado 122 a 2 (ó algo así) en contra. El tanto fue anotado por el talento del pre-mini Lucas Zaldo, puesto en cancha ilegalmente por Miguel que no soportaba ver su tablero en 0. Pero la asitencia a “Chiqui” obnubiló a todos. Que pase! Que clase! Es que esa asistencia partió de las manos ociosas de Matias Sigales que decidió que ese sería su último partido y jamás se volvió a presentar en las prácticas o calzarse sus converse. Corría el verano 2006 y pasábamos nuestras vacaciones en San Bernardo caminábamos erguidos por la playa, con la frente en alta, mientras nuestros hijos nos hacían reverencia. Que tal Arquitectura. Oh! Hola Banco Nación, uno de José Hernández por allá. A lo lejos unos irreverentes con ceño fruncido no se inclinaban. Fuimos a su encuentro y al llegar a ellos nos dicen: ¿uds. Juegan al basket? -What? –nosotros somos de San Fer, le hacemos partido. El desafío estaba planteado y su ignorancia nos motivó a aceptarlo. El lugar: Asociación de Fomento San Bernardo a las 19 hs. El equipo estaba corto pero decidido. Victor, yo (Diego), Nacho, Carlos y Martín. Pero la clave estaba en el banco. Por si pasaba algo estaba “Figasa”. Posamos los 6 para la foto, allí estaba el primer testimonio de su regreso, pero faltaba jugar. Naranja en el aire y desde el comienzo dominamos. Los matamos corriendo el contraataque y con la zona que nos plantearon se encargó Carlitos que estaba encendidísimo. De todos modos no daba para que entre “el magnánimo” todavía ya que, tal vez, se encontraba fuera de estado. A los 15 minutos de juego un gordo lisiado, con cara de salame y disfrazado de pivot me amagó. Salté, se agachó y el famoso caballito en acción. Tremendo golpe me di. Fui al banco y me tiré. No daba más, pero pude ver como se levantaba Figasa y el público se agitaba. Sin embargo no llegó a pisar la cancha porque me recompuse y se reanudó el juego.
Parecía que su momento no llegaba nunca y en su rostro ya se vislumbraba la ansiedad. A todo esto ganábamos por 20 y se estaban dando las condiciones para el esperado regreso del hijo prodigo. Faltando 10 minutos y con el tanteador un poco más ajustado se dio lo que todos esperábamos. Carlos ya cansado pide el cambio y la tribuna se viene abajo. Figasa a la cancha (no se imaginan la cara de los de San Fernando). Martín toma el rebote y se la pasa. Figa toma el balón con bastantes problemas y comienza a dibujar lo que puede ser una jugada inolvidable. Todo caminando, pero con mucho talento, comienza a driblear y a sortear rivales. De fondo y detrás de Matias ya se escuchaba a Martín “devolveeeeee!” “figa damelaaaaaaa!!!”. Sin querer desobedecer al base figa se da vuelta y se la da. Lástima que había olvidado que ya había pasado la mitad de cancha. Violación de campo atrás. La muchedumbre enloquecida por la magia. Instantáneamente se paró Carlos y Figa empapado en sudor luego de 30” de juego volvió al banco. Para nosotros fue un momento inolvidable y nadie me podrá sacar el orgullo de haber estado en el regreso de un grande y poder defender la camiseta del TREDE junto a él. Gracias, simplemente gracias. Por la magia, por la entrega y por la piedra que llevaste cuando caíste el 23. El resultado una anécdota. Como siempre triunfo nuestro 66 a 61 y los de San Fer ya saben que jugamos al basket. ....... Y esta mierda no me deja publicar las fotos correspondientes de FIGA preparado para el juego y posando para la foto, así que eso es tarea suya
Flaco si no fueras mi amigo te bardearia como a Berti, pero bue no digo nada!!!!!! pero la puta madre yo quiero esoooooooooooooooooooooo!!!!! Posta popino que cara de añoñe vamo que tenes!!!
Ya que te pedi que me pasaras un foto y no lo hiciste me tome el atrevimiento de hacer unas modificaciones a una de las fotos que yo subi, para que no te sientas apartadooo ..................................Te queremos Carlitos te queremos.....
Che chabo ahora que veo bien la foto sos un gremblin!!!!!!!!! no te mojessssssssss
Por favor gente es de suma importancia que las fotos que veran a continuacion sean manipuladas con suma prudencia, ya que su manejo imprudente podria traer cosencuencias no deseadas irreversibles.
Dichas imagenes ceran de mucha utilidad para poder resolver el misterio del porque de nuestras acciones y del porque somos lo que somos....................... disfrutenlas............
Por Dios Wensy ya de pendejo parecias una viejo......................nachoooooooo la pelotas es mas grande que vosssssssss...............................che loko seguro que victor grillo no es hermano no reconocido de guido?................................ pablo si no fuera porque tenes la ropa del club, te confundo con una lauchaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
EEEEUUUUUUUUU fosco la camara esta aca!!!! a donde miras ????????????...................................Guido pero que cabeza que pegaste che!!!!!!...............Diganme si el bebe no se parece a un mago de la tele!!!!!!!!!!.......................... que peluca maxi derecho!!
Posta Posta sin comentarios esta foto que caritas!!!!!!!jejejejejeejjeee!!!!! carlos perdoname pero no tengo una de vos!!!!!!!!! Pasame una que la agrego!!!!!!! jejejejejejejejee
Visto y considerando que nos quieren privar de publicar comentarios anonimos nos vemos forzados a cambiar las cosas aca con mi compañero "el hacker". Apartir del momento que se hace esta publicacion cada uno pone lo que se le cantan las pelotas y con el nombre que quiera. Pedimos disculpas a nacho por hackear su usuario. Aguante Aira. Un besito para todos y abriguense el cuello.
Estaba al pedo y me puse a traducir algunas cosas de la página al castellano. Pero el cambio importante no es ese. Gracias a que muchos bardean anónimamente decidimos que para poder poner comentarios van a tener que poner si o si su clave. Si no, no se puede. El que todavía no tiene usuario en este blog, mándeme un mail y listo.
Ah! Y también estoy experimentando para ver si puedo implementar encuestas, pero todavía no logro que funque...
Esta es una nota publicada el 10/11/05 en la pagina de intrernet www.sanmartinbasquet.com.ar, en la cual se resume la fecha de inferiores, pero cabe destacar lo que muy claro quiere decir el periodista que habla de la vergonzosa huida de los sub-22 del depor. No hay mucho mas para decir, pero por favor muchachos no sean cagones y aguantensela alguna ves y no corran mas.
"La tira B del depor cayó en Cadetes en primer turno ante Italiano de josé.C.Paz. Los Juveniles lograron la primer victoria de la segunda fase y finalmentelos Sub 22 iban ganando 70-59, cuando a falta de un minuto para que termine el tercer cuarto, una falta intencional a Nardone derivó en una pelea, en donde los de Malaver tuvieron que escaparse del estadio para no ser agredidos, una verdadera vergüenza."
Ya que Nacho lanzó el tema de los rankings, yo propongo los siguientes rankings con sus respectivas posiciones:
Los más deformados: 5- Tolca 4- La chica campana de Iglesia 3- El Master 2- Carlos Alori 1- Daniel Cao Bonus Track: La nariz de Santoro (Se cuenta como un deformado)
Los más cagones: 5- Tito Zapata 4- Dieguito Cerase 3- Samuel L. Jackson 2- Alejandro Tomiello 1-Schuster
Los que más perdieron en el club: 5- Carlos Menard (en las votaciones para comprar la coca los domingos) 4- Monjamon 3- Nacho (los dientes contra AFALP) 2-Figasa (La virginidad en el quincho) 1- Los equipos en donde jugaba Nahuel Aira (perdón al fans club)
Todos nosotros alguna vez fuimos chicos nuevos en el club, ese chico que todos miraban, el centro de las cargadas y los golpes, el pibe que siempre sacaban de la cancha y le robaban la pelota para patearla, aquel que no podía anotar en el buffet.Pagar derecho de piso siempre fue duro y aquí va mi tormento de chico nuevo: Corría el año 1992 y la gente del Trede ya se había hecho eco de la transferencia de los hermanos Baptista del C. S. y D. D. de Villa Furst. Yo llegaba como siempre picando la Drial 91/92 desde la calle bolivia y entraba sonriente saludando con respeto la figura del intendente (aquel capaz de poner tres x en tu carnet y dejarte afuera por una semana, en verano era la muerte). Entrabas y en el aire se persibía olor a campeonatos, no como ahora que sale olor a mierda de la cloaca, mirabas a tu izquierda y un cuadro negro con letras blancas informaba los miembreos de la comisión, siempre lo observaba anhelando tener un familiar alli (hoy cumpli ese sueño gracias a Mayer soy técnico y jugador de la primera). A lo alto del cuadro, bien arriba resaltaba un nombre. ERNESTO CATALANI, un hombre con mucho poder. El viejo Antonio me pedía el carnet, lo miraba y cuando me lo devolvia me decía con su voz aguardientosa: eeeeggghhhhrrr!!!!!!!!! (¿?) eeeeeeeegggghhhrrrrr!!!!!!!!! (¿?) Batista gran basquetbolista (aaaahh!) Inflaba el pecho y me iba a buscar una aro al nro.2. Un día subo la escalera, encaro el pasillo y entro tranquilo con mi pelota amada. No!!! No puede ser. Allí estaban también Alejandro Oliver, Angeleri, Ezequiel Garcia y Walter Lovera. Ellos eran una pesadilla, es que yo era el chico nuevo y era centro de todo tipo de maltratos. Viene Oliver y me saca la bola y empiezan a patearla. Me volví loco, le iban a salir huevos, me explicó mi papá, un entrenador de gran experiencia. Comencé a putearlos agresivamente a todos hasta que la pelota se la queda Eze. Nos miramos fijamente frunciendo nuestros seños.... Y le digo fuerte y decidido: -Devolveme la pelota la puta que te pario! Todos se miraban mientras coreaban "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". Oh oh, pensé. Eze me mira y me dice:-¿Por qué no me lo decís en la cara?. A estos le demuestro que tengo huevos y me dan la pelota. Me acerco con paso ligero, fuerte, con mucha decisión y me pongo cara a cara con Eze (aunque me llevaba algunos centímetros) y le digo con el mismo tono que antes pensando que esto sería una buena idea. -Devolvéme la pelota hijo de puta! Esta vez los demás enmudecieron, pero eze pasó la bola a su mano izquierda y abrió por completo su mano derecha, extendió hacia atrás todo lo que pudo su brazo derecho y lo llevó hacia mi mejilla
Estado civil: Soltero Vivo en: Villa Ballester, Buenos Aires, Argentina Ocupación: Estudiante - Barman - Vendedor Cosas favoritas: Me encanta salir con amigos/as...ir a bailar, a tomar algo, al cine, a pasear...disfrutar cada momento, no importa el lugar Hobbies: El futbol, el basket, el paddle, ir a bailar, divertirme a pleno, en fin, los mismos que todo el mundo Mi mujer perfecta: Con una persona que te haga sentir bien...mira q poco pido!!! Un poco sobre mi: Soy un morocho, de ojos marrones claros, tez blanca pero bronceado, delgado y de 1.88 de altura. Me considero una persona amable, sensible, romantico (a veces..jejeje) muy buen amigo y muy sincero. Día más recordado: Aquel en el que le anoté 40 puntos a Deportivo Chazarrieta, el tercer club más grande de Acasusso.
Esto consiste en lo siguiente: la idea es que cada uno (con conocimientos) arme un equipo de 5 jugadores de esos que son muy malos, o idiotas o que nunca llamarias ni para jugar en la cancha de paddle, tambien podes poner a alguno que no quieras mucho. yo propongo el siguiente: 1. marcelo pucho 2. el cholo 3. chico migraña 4. el gordo cura
A pedido de los miles de lectores y la infinidad de mails llegados para que se actualice la pagina del trede, proximamente mas notas para que se diviertan y participen de esta graciosisima pagina del trede.
A lo largo de los ricos años de historia del trede han surgido surgen y surgirán grandes interrogantes que todavía aun no tiene respuesta. Aquí y ahora van muchos de ellos pero de la historia vivida por nosotros, quedan atrás muchos años, dada nuestra corta edad y obviamente quedan atrás muchos interrogantes pero que se le va a hacer. Acá van algunos 1-Por que Macioch y maxi Scarface tenian tanto aliento en la boca?2- 2-Por que Dieguito Cerase y su familia nunca comian en el club? 3-Para que vendieron el auto y compraron una tele grande? 4-Por que a Matias Gaitan le daba todo lo mismo? 5-Por que los integrantes del equipo de natacion eran tan boludos? 6-De verdad existian los chibudos? 7-Por que el cholo siempre metia excusas cuando no le pasaba ni cerca al aro? 8-Por que Luis Cava miraba siempre para el banco? 9-Donde dejo el delorean el papa de Cholo? 10-Quien le robo la coordinación a Daniel Cao? 11-Por que a Hernan Pellegrino se le juntaba yogurt en los labios? 12-Por que sacaron aerobic en el club? 13-A cuantas personas le saco el carnet Signoreti? 14-Cuantas cruces le habia puesto el intendente Claudio Corteze? 15-Por que Emi Frias se enojaba tanto cuando le decian ¨negro jose¨? 16-Alguna vez compro dentrifico Ale Conde? 17-Por que escupia tanto cuando hablaba Tito Iboldi? 18-Cuantas vidas salvo el Gordo Lopez? 19-Por que Dieguito Cerase nunca contaba cuando jugabamos a las escondidas? 20-Como salio el partido de futbol que Chiqui, Gallarre y Fefo fueron a ver cuando jugaban vs independiente? 21-Por que Alori no se afeitaba la cucaracha de la cara? 22Quien le dijo a Orsi que se dedicara a dirigir basquet? 23-Por que Juan Pablo Rey nunca se sacaba la campera azul? 24-Cuantas veces se habra querido matar lizzie, conociendo el presente de Ricky y el de Marcelo? 25-Por que Maxi Derecho se desarticulaba para correr? 26-Por que Pilla es tan rosa? 27-Por que el unico de todos los doctores que te revisaba el pito era Rudy? 28-Cuantas personas en la historia, no habran pasado la revisacion medica? 29-Por que Cacu habla tanto? 30Quien le mintio y le dijo a Victor Grillo que era gracioso? 31Por que el Chancho volador iba a entrenar en mallas fosforescentes? 32-Como hace Puig para hablar? 33-Por que Luis el portero nunca le pide el carnet a el mata? 34-Quien no le toco el culo a Yamila y a Pitu? 35-Por que Sibarita es tan rica... probala? El ultimo no tenia nada que ver pero me ligue unos pesos asi que lo puse P.D.: No se me ocurre mas nada si tienen mas interrogantes manden sus comentarios, seguramente quedaron muchos afuera
El día viernes 12 de agosto se jugo el segundo clásico barrial del año en la categoría de primera división, en el estadio Larramendy (nuevamente en reestructuración) del equipo de Tres de Febrero. Ambos equipos lucharon durante todo el partido de manera muy equitativa y el partido tuvo realmente los condimentos necesarios para ser un clásico con todas las letras. En un final cerradisimo, el tablero, a falta de 3 segundos encontró al equipo local en desventaja por 2 puntos gracias a un doble de Vega, en ese momento la tribuna visitante estallo en un grito de victoria por primera vez en la noche , ya que los únicos gritos aislados que se escucharon eran... vamos andy (Lopresti) embocala, o, dale 15, agarra el rebote. ?????, como 15 me pregunto no conocen a sus jugadores. O peor, dale gordo, defende!!! Le gritaban a Rafaelli Después de un minuto, pedido por el local repuso el trede desde la mitad de la cancha, al mejor estilo NBA, la pelota en el aire y foul, dos tiros para José que venia mal desde la línea pero metió los dos. Tiempo suplementario. Aquí el local arranco mejor, logro un parcial de 6-0, luego el deportivo remonto la desventaja y se encontró en ventaja por la mínima (como dirían en ESPN) y con dos libres a su favor, a falta de 4,8 segundos. Erraron el primero (en mi barrio eso es falta de huevos), y embocaron el segundo. Repuso el uruguayo en su primer y único contacto con la pelota en el partido, se la paso a gusi quien cruzo toda la cancha con la pelota junto marcas y descargo para nico, que se encontró solo de triple de espaldas al banco visitante y de frente a la hinchada que por segunda vez había estallado en un grito de victoria, hasta que nico recibió la pelota y simplemente la tiro, y simplemente la metio, y simplemente les cerro el culo a todos los fervorosos fanáticos del depor que hasta entonces tenían las manos levantadas y fueron bajándolas de a poco hasta que llegaron a sus bolsillos. En el mismo momento que entro la pelota, se escucho la bocina, que quiere decir esto?... que el partido había terminado, que no tenían una mínima chance de tirarla de cancha a cancha ni nada. Perdieron, y de la peor manera que se puede perder un clásico, un partido o un amistoso, con un pijaso así como ese.
Como todos saben el sabado 24 se jugo el clasico de san martin entre EL TREDE y el depor en inferiores.No se pudo ganar en juveniles (una lastima!!!), pero es lo de menos ya que los resultados fueron positivos en infantiles, cadetes y sub-22. Cave destacar que en el partido de sub-22 se gano muy bien porque los del trede tienen huevos y como un colega dice "sangre azul", el partido termino por 14 puntos y podria haber sido mayor la diferencia. Sobre el San Andres no hay mucho que decir, solo que dan lastima a la hora de defender su camiseta. MUY AMARGOS!!!
Grandes glorias del trede #2. Hoy, Hernan Pellegrino
Ficha personal
Nombre: Hernan Pellegrino Apodo: Colorado Edad: 22 Periodo en el club: 1996-1999 Señas particulares: se paseaba por las calles de San Martin, en un bonito Citroen azul, a veces en un scooter que le quedaba muy mal. Tenia dos piernas que no se sabian si eran las dos izquierdas o las dos derechas, lo que si se sabia es que no las sabia manejar
Sus números (promedio de su carrera)
Puntos: 4, en la cabeza, una vez que se callo de chico y recibió intervención Rebotes por partido: 1 Tiros al aro: 1 rara vez solia pegarle Tropezones con las líneas de la cancha: demasiados Trayectoria: Deportivo San Andrés, Tres de Febrero, Obras Sanitarias, Banco Provincia, Velez Sarsfield, Obras Sanitarias B, U.V.F. Munro, etc etc.
Hernan Pellegrino, es, fue y será una estrella devaluada del basquetbol no solo argentino sino mundial, como decia su madre, no puede ser que se desaproveche a una mole de 2,06 mts. y se lo llevo del club, y asi le paso en todos lados. Hasta llego al punto de telefonearle al conocido Chocolate Rafaelli para ofrecerle que sea apoderado de su gigantesco hijo, el, visionario como pocos, obviamente dijo que no. No se sabia de donde había sacado Hernan esa torpeza, esa cara de boludo, haciendo juego con su forma de ser, pero al ver a su madre, su padre y su hermana (todavía virgen), todo quedaba aclarado. Acontecimiento que quizas algunos conocen fue la vez que la flia. Pellegrino entera salió en televisión, pero no en un reality show, ni nada por el estilo, salieron en una cancha de basquet o mejor dicho en una tribuna, lugar al cual realmente pertenecen, alentando al equipo rival, al de la tribuna en la que se encontraban, ósea, para los que no entienden mucho de basquet y por si no me explique bien, es como ir al medio de la Rana en pelotas con una banderita de Atlanta. Para ir terminando, Hernan siempre será recordado en el club por su excesiva incordinación, por su falta de viveza, por sus charcos de baba entre sus labios y principalmente por que tenia la cuota al día en el club. Por todo eso y mucho mas Hernan Pellegrino es una GLORIA DEL TREDE
Todo ghetto tiene sus códigos callejeros y sus comportamientos q te hacen pertenecer a una especie de pandilla sagrada q solo ingresan aquellos q han sabido raspar sus rodillas, codos y cabezas por el duro parquet del CA3F …Mi primer contacto con el club data q aquella vez cuando … Salgo de mi hogar y me dirijo al kiosco para comprar un Topolino y un Guaymallen . El día esta frió y gris. La gente camina rápido y mira hacia abajo sin dar rastro de amistad alguno. Cruzo la vía. Estoy muy abrigado, mi vestimenta es oscura y muy apretada y mi cuerpo esta rígido. Era un día más del montón, corría el año 1990 … Tenia tan solo 6 años y lo mas jodon q hacia era hacer chocar autitos y subirlos x mi mini estación de servicio de 3 pisos.De repente llego a la esquina de Islas Malvinas y 3 de Febrero… había algo en esa cuadra q me llamaba la atención y me atraía mucho, entonces doblo y decido encarar hacia ese sitio especial.Mientras me acercaba al lugar sentía q mi cuerpo se movía para todos lados, mi pelo se desmechaba y mi ropa se agrandaba y se dejaba fluir mucho. Al llegar a la puerta mis pantalones se desabrocharon y me encontré de repente con unos lompa cortos abajo muy amplios q me llegaban a las rodillas, la campera se me volo a la mierda y quede en musculosa. El sol había salido. Estaba en un nuevo mundo, un lugar especial. La gente usaba zapatillas altas, gorras para atrás, ropa muy holgada y llevaba radio grabadores en sus hombros escuchando hip-hop cabron mientras caminaban a los saltitos. Mi cuerpo ya era otro. Veía gente pasandose el balón entre las piernas y haciendola girar en su dedo indice, las personas festejaban sus ocurrencias chocandose las manos y abrazandose chocando sus pechos, a la vez q sus remeras mostraban un grupo de negros con la leyenda q decia Detroit Pistons NBA Champions 88/89-89/90. Esa atmósfera me mataba y me hacia caer al piso … pero en realidad supe darme cuenta q mi cuerpo me pedía defense-defense !!! agachado muy cabron negando tiro y penetración con cada mano.En ese momento de éxtasis decido entrar para ver aun mas adentro, encaro a un portero ebrio y le pido un balón. Me dice q salía $2 una hora para no-socios. Agarro la plata q tenia para el kiosco y se la doy toda machucada. Ahí se produce el momento mas sagrado de mi vida: toque x 1ra vez un balón de básquetbol… se acababa de formar el tridente mas importante q iban a permanecer en contacto continuo x muchos años… se los presento: el balón, mi mano derecha y mi órgano reproductor (pene) , 3 factores claves. Amigos de fierro, en las buenas y en las malas.Mi cara ya no era la misma, no era mas un niño sonso, ya era un chico basquete !!! Me doy vuelta y entro al imponente gimnasio Larramendi …era el “Cementerio de los Elefantes” q todavía tenia papeles tirados y resonaba el “dale campeón” del anillo vs la AAAJ. Al instante de pisar el parquet se me frunció el entrecejo y encare a un chaval de mi edad q andaba tirando al aro solitariamente y le dije : “ey men, uno contra uno a 10 a morir … mete gol saca”. El partido fue solo una anécdota, pero lo curioso fue una sola cosa : al disputar un rebote ambos chocamos nuestras cabezas y empezamos a sangrar … al pibe le chorreaba un liquido “verde muy frío” de la cabeza y al preguntarle si estaba bien me respondió lagrimeando: “lo q pasa q soy medio cagon, yo en realidad juego al básquet en un club q esta aca a 5 cuadras”…Ahí es cuando me froto la cabeza y veo también mi mano toda sangrada … era sangre caliente azul y blanca !!!. Agarre el balón, me lo puse bajo el brazo y le dije: “Bienvenido al Trede nene, lugar solo para cabrones”. Salí todo arrebatado de la cancha y sin querer me choque con 2 bolsos gigantes y me caí al piso. Mire desde el piso hacia arriba y veia q esos tipos no terminaban mas !!! me levantaron de un toque mientras ambos se reían. Mas tarde supe bien quienes eran … los recientes campeones y glorias del Trede “Archi” Perella y Diego Constansi habian sido quienes me habían ayudado aquella vez, mientras un hombre apenas canoso llamado Ernesto “Neco” Catalani soltaba carcajadas al lado de un tal Juan Gross y el Negro Pistore q le pedian el premio x el campeonato obtenido. Cuando me fui para casa me pare en la entrada, mire para arriba y leí atentamente la pared q decía: “Bienvenidos al Club Atlético 3 de Febrero”.Ahí enseguida pensé x dentro: “ a este lugar voy a venir bastante seguido eh” y al otro día ya me convertía en el socio Nº 15.748 del Trede … Así nació todo muchachos.Ahora … es momento de jugar !!!
Luego de tanto stress, siempre se necesita un momento de relax, para ello les dejo una adivinanaza sobre un personaje del club que todavia no habia tenido su lugar en esta hermosa pagina, los derechos sobre la adivinanza fueron solicitados a su autor que acepto gustoso. Algunos de los datos del juego quizas esten desactualizados pero esto no presenta dificultades para que despues de pensar por un largo rato puedan sacar al personaje oculto. Se animan a jugar, los invito.
Vivo a dos cuadras del trede y mi papa no es uno cualquiera, trato de no gastar mucha plata y usar el auto lo menos posible.Mi papa se pasea en un curioso scooter. De chico tenia un tiro temible, a tal punto que mi papi se ocultaba y se aislaba de los demas papis.Me cargan por mi pera pero todaia no entiendo por que y me dicen que soy masita por que siempre te culpo cuando me das pases forzosos.Tambien como golosinas alejados del resto de los chicos, pero en realidad soy timido y no tacaño como dicen ¿ Quien soy ?
Momento de recordar viejos tiempos. Esta vez, el recuerdo no es tan lejano: 26 de febrero del 2005, cumpleaños de Nacho y el sapo. Parece que el primero decidió disfrutar doble del día de quinta, emulando la famosa propaganda del esfervecente Uvasal. Al mirar la foto nos preguntamos...
Nos ponemos sentimentales y felicitamos a la primer pareja formada dentro de nuestro grupo. Los protagonistas de esta historia, 2 auténticas almas gemelas que hasta llevan el mismo nombre hacía ya varios meses que se mostraban juntos, aunque siempre desmentían la relación. Tenemos material exclusivo que confirmaría el romance de Matias, más conocido como "Guido" o "Cabezón" y Matías, más conocido como Figasa. Los protagonistas evitaron hacer declaraciones hasta el momento. He aquí la prueba del romance:
Grandes Glorias del Trede #1: Hoy, Hernán Landolfo
Ficha Personal
Nombre: Hernán Landolfo Apodo: Palmera Edad: 21 años Período de paso por el club: 1995 a 1998 Lugar en el club: Jugador de basquet de inferiores. Señas particulares: En su paso por el club ostentaba un peinado con raya al medio que le valió el apodo de “Palmera”. A pesar de esto, se lo conoce más como Landolfo. Mejor amigo: Popi
Sus números (promedio de su carrera):
Puntos por partido: 0,0001 Rebotes por partidos: 0,0001 Minutos jugados en su carrera: 1 Pérdidas: 127 Fouls por partido: 0
Hernán era un diferente. Él no era para nada veloz, no era extremadamente alto, tampoco era un habilidoso ni un gran estratega, mucho menos un motivador o líder del grupo. ¿Por qué era diferente, entonces? Yo tampoco lo se, pero es innegable que era diferente. Nadie sabe a ciencia cual fue su función durante su etapa como jugador del Trede. Algunos remarcan su talento en el arte de mantener el banco a la temperatura justa. Otros dicen que sabía como nadie levantarle la autoestima a Hernán Pellegrino (quien ya tendrá su lugar en este espacio). Lo cierto es que aún no han logrado ponerse de acuerdo. Hablando de su relación con Hernán Pellegrino, se recuerdan como si fueran ayer aquellas batallas que mantenían para ver quien era el anteúltimo cuando ibamos todos a correr al Liceo o a la Placita Alem. A pesar de ponerle garra, nunca logró escaparle al último lugar, aunque cuentan que cierta vez a su colorado rival de carreras le dolía el vaso y la detención puso en peligro su anteúltimo lugar. Finalmente terminaría llegando antes que Palmera al club. Era un abonado a los partiditos de basquet que se armaban en el verano, porque en el grupo eramos 9 y siempre nos faltaba uno, y encima Franquito y sus amigos nunca querían jugar, así que era la última esperanza. Para ir cerrando, Hernán siempre será recordado en el trede, a pesar de que nadie sabe bien por qué. Quizas ese sea precisamente el motivo. A continuación publicaremos un poema que le fue robado por Wency cierta vez de su mochila. Está en latín, motivo por el cual irá acompañado por la correspondiente traducción.
"Pobre Landolfo, petero de alma y factor de huida Ginobili cripta, que chaqueta exigua Afortunadamente espié la forma de un virgen ano Dum, hizo ruido la vida. Pamplinas, es amena la vida No digas centum. Tierno defeque afuera Indiecito penta vi un super ataque en trío (clara referencia a Brasil) Hice diez masas pero hizo ruido el calendario. Pero que mogo feliz era en el trede!!"
Hernán Landolfo.
No dejen de usar los comentarios para recordar más anécdotas de Hernán y completar este homenaje.
Inauguramos esta sección para rendirle su merecido homenaje a todas aquellas personas que en su paso por el Trede dejaron su huella impresa y difícilmente sean olvidados por quienes supimos disfrutar de su companía o talento (o ambas). Cada una de estas glorias tendrán su pequeño reconocimiento en esta sección, apareciendo de a uno a la vez y sin ningún orden en particular. Si te consideras una gloria del Trede o queres sugerir alguna para rendirle homenaje, escribí en comentarios para que lo tengamos en cuenta. No queremos olvidarnos de nadie. Proximamente se vendrá la primer entrega...
Para quienes no podían dormir pensando por qué el hijo de Marteletti dejó de practicar este hermoso deporte, quiero comunicarles que lo hemos descubierto. No fue casualidad que luego de darse de baja como socio del Trede haya decidido enrolarse en el colegio de árbitros. Jorgito Rial (gran persona, si las hay) nos facilitó el siguiente video, que habría fascinado al muchacho, quien esta convencido de haber encontrado su verdadera vocación.
Este vendría a ser, a grandes razgos, el equipo de primera del club. La foto es vieja y sacada en el medio de un entrenamiento, pero sirve.
De izq. a der. Arriba: Chapita; muymuymuymuy Punk; La Garza; Miguel; Pichichus; Nuss (mamma mía, y yo que le tenía fe); Chupetín de Coca y Ojitos delineados. Abajo: Juanchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (pero como??? no era el plantel de primera?); el Sapo (que te recuperes pronto, Kareem*); el chav...digo Bocha!! Ah, no...es el Chavo!! Y Bocha???; ni idea (capitán) y el gordo, que decidió hacerse chef porque todos los chefs conocidos son gordos, pero ninguno es gordo y bala. Un innovador este último.
Que EQUIPAZO CHEEEE!!!!!
Esta noche jugamos contra Telefonos, duro, pero ganable...
*Para el pelotudo que se pregunte por qué le dije Kareem al Sapo....sí, es por el gancho.
"Necesito algunas palabras de aliento". Esa fue la frase que condenaría a Martín a sufrir la peor de las torturas. "Yo tengo muchas palabras asi" pensó Carlitos, interpretando de manera literal la frase de su amigo. El resto, es historia: dolor, sufrimiento, desmayo...
